Estamos já em abril, precisamente no inicio de uma noite de quarta-feira, já estamos sentindo a mudança que o outono traz. Eu me recolhi mais cedo, e comecei a pensar nos dias mais tristes pra mim desse ano, aconteceram em março. Pra trazer clareza, num cochilo da tarde sonhei que meu pai fazia coisas ruins comigo. após acordar assustada e atônita, lembrei de coisas que realmente aconteceram e eu tinha 5 anos. Não consigo escrever em detalhes, ainda é bem vívido, mas tava lá o tempo todo numa caixinha dentro da minha cabeça. Eu liguei para o Pedro e pra Yara e cada vez que falava tornava real, e o peso disso foi ficando mais intenso. Não só pelo ato em si, mas acredito que em todo o desenrolar da minha relação com ele. A parte que me lembrei eu ja rejeitava e colocava um fim na situação. E ele me puniu pelo resto da minha existência por isso. Toda vez que eu falava do meu pai sempre disse que ele era distante emocionalmente, no sub texto, meu pais era um excelente pai para os filhos da minha mãe e comigo era uma espécie de punição quase um "você não merece" . E apesar de me posturar rebelde e ser muito independente, uma parte de mim nunca entendeu o que era ser uma boa filha. Minha mãe não fazia esse tipo de distinção, sempre acolheu meu jeito de ser. Mas para o meu total azar ela faleceu em 2009 então passei o restante da adolescência lidando com o luto, a rejeição dos meus irmão e a do meu pai. Em 2013 meu pai teve uma crise de depressão muito forte, eu escolhi morar com os meus irmãos, mas nesse período caótico, achei válido retornar. E ali acompanhei seus ultimos 2 anos de vida. Eu nunca conseguia amar o meu pai de forma genuína, era quase uma obrigação e dentro de mim eu tinha uma rejeição absurda que eu não conseguia explicar. Afinal de contas, ele não foi agressivo com minha mãe, ele não bebia, não devia ninguém, era trabalhador. Então eu me achava um eterno lixo humano, pois não entendia essa ausência de afeto que sentia por ele. Em março de 2026 quando me lembrei do ocorrido citado no inicio desse texto, tudo começou a fazer tanto sentido, chorei tanto até não ter mais lágrimas pra sair, e me perdoei por ser tão cruel comigo mesma. No fim posso sentir raiva em paz.
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