JOGANDO PRO UNIVERSO

 Querido amor da minha vida, quando estivermos prontas, quero te amar em voz alta e quero assim ser amada.

E se chegar inesperadamente, eu me prontifico...

Falta Pouco

Toda a poesia contida na minha garganta está prestes a sair
Quase um grito de guerra, de luto, de sobrevivência
A mente anda cansada, mas agora o inferno tem data pra fechar as portas.

PENSAMENTO SOLTO

 Esses dias revisitei a discografia da cantora Pitty, é engraçado, a música dela e as composições dela fazem parte da minha vida, e era trilha sonora de todos os meus barulhos internos. Cantei Pitty no inicio da minha carreira, e to ansiosa real pra ver esse novo álbum dela.  Tanta coisa agora acontecendo na minha vida, já pensou mais uma vez calhar de sintonizar os momentos? A música é um negócio muito louco!

Era pra ser um texto do meu mês preferido.

 Tem tanto tempo querido blog, que não escrevo aqui. Tenho feito textos infinitos no meu caderno, onde ninguém vai ler.  Não que alguém ainda acesse esse espaço, mas aos que tem curiosidade, sejam bem vindos. 
 Estamos no mês de agosto, de longe o meu mês preferido. O clima parece perfeito pra eu existir, não faz um calor absurdo e os dias são lindamente azuis. Inverno, apesar de tantos infernos, ele me aquece nessa minha loucura criativa. 
  Estou com saudade de uma pessoa específica, que acredito fielmente que não sente saudade de mim, isso é bem bosta, mas ela sempre paira no meu pensamento, gosto tanto dela, queria que ela me olhasse e me escolhesse. 
  A gente é tão insignificante na vida das pessoas, mas numa sorte você cria um laço impermeável com alguém, que o tempo e a distância não importam. ficam petrificadas dentro da gente. Esses dias uma amiga me disse que tinha aprendido a amar o marido dela, não pelo que ele proporciona a ela, mas por admirá-lo pelo que ele é. Parece clichê, papo de vídeo de 3 minutos que aparece na sua timeline, mas tava avaliando dessa perspectiva sobre o porque eu gosto dela. E me veio a forma como ela ama os amigos dela, como ela ama a profissão que ela tem e sustenta isso com muito carinho e dedicação, o humor duvidoso e uma sensibilidade escondida a sete chaves dentro dessa camada de força. Ela se esconde e se protege nesse lugar, esconde suas intensidades mas quando me olha com aquele olhar castanho em brasa, parece que vai transbordar. 
  Consciente de suas ações, ela se pondera, mas é quente, fluída e perspicaz. Eu queria mergulhar naquele olhar, naquela boca...são tantas as coisas que me fazem admirá-la. Esses dias eu escrevi "eu vi o amor que sempre admirei no castanho do seu olhar". 
 Quem sabe um dia, alguém vá me olhar com esse poder de me olhar do avesso, vai escolher ficar porque sente casa nos meus braços. Queria que fosse ela, mas acho que não toquei a alma dela como ela tocou a minha. Acontece, por isso danço com a minha solidão, namoro a lua e vivo no meu mundinho. Um dia eu vou transbordar esse amor romântico, mas hoje transbordo em outros lugares tão incríveis quanto, meus amigos, minha arte, meus lugares preferidos...Ela não é a parte que falta, ela seria a soma.

Corromper o aceitável

 Escrever ainda é minha fonte de fuga, além desse espaço, agora quero escrever a punho, mesmo com a minha letra horrível, quero explorar melhor o instante, me desligar de telas e aproveitar mais do meu processo criativo. Sei que é caminhar na contramão nesse mundo imediato, extraordinário e cheio de excessos. Revisitei a história de Emily Dickson, a série que é uma adaptação extrovertida e sáfica, muito se fala desse olhar, que para os não poetas, parece loucura. Sua escrita era a frente de seu tempo e por muitas vezes incompreendida. Desejo de coração experenciar o lúdico de forma antiquada, sentir o tempo passar de forma mortal. Sei que é um processo deveras difícil, mas parte de premissa que me desafia, isso ja me conecta com o impossível, explorar essas sensações e até aonde meus pensamentos podem me levar e conduzir para traduzir minha alma. Ser artista é abraçar o invisível, corromper o aceitável e ressaltar as entrelinhas. 

Março de 2026

 Estamos já em abril, precisamente no inicio de uma noite de quarta-feira, já estamos sentindo a mudança que o outono traz. Eu me recolhi mais cedo, e comecei a pensar nos dias mais tristes pra mim desse ano, aconteceram em março. Pra trazer clareza, num cochilo da tarde sonhei que meu pai fazia coisas ruins comigo. após acordar assustada e atônita, lembrei de coisas que realmente aconteceram e eu tinha 5 anos. Não consigo escrever em detalhes, ainda é bem vívido, mas tava lá o tempo todo numa caixinha dentro da minha cabeça. Eu liguei para o Pedro e pra Yara e cada vez que falava tornava real, e o peso disso foi ficando mais intenso. Não só pelo ato em si, mas acredito que em todo o desenrolar da minha relação com ele. A parte que me lembrei eu ja rejeitava e colocava um fim na situação. E ele me puniu pelo resto da minha existência por isso. Toda vez que eu falava do meu pai sempre disse que ele era distante emocionalmente, no sub texto, meu pais era um excelente pai para os filhos da minha mãe e comigo era uma espécie de punição quase um "você não merece" . E apesar de me posturar rebelde e ser muito independente, uma parte de mim nunca entendeu o que era ser uma boa filha. Minha mãe não fazia esse tipo de distinção, sempre acolheu meu jeito de ser. Mas para o meu total azar ela faleceu em 2009 então passei o restante da adolescência lidando com o luto, a rejeição dos meus irmão e a do meu pai. Em 2013 meu pai teve uma crise de depressão muito forte, eu escolhi morar com os meus irmãos, mas nesse período caótico, achei válido retornar. E ali acompanhei seus ultimos 2 anos de vida. Eu nunca conseguia amar o meu pai de forma genuína, era quase uma obrigação e dentro de mim eu tinha uma rejeição  absurda que eu não conseguia explicar. Afinal de contas, ele não foi agressivo com minha mãe, ele não bebia, não devia ninguém, era trabalhador. Então eu me achava um eterno lixo humano, pois não entendia essa ausência de afeto que sentia por ele. Em março de 2026 quando me lembrei do ocorrido citado no inicio desse texto, tudo começou a fazer tanto sentido, chorei tanto até não ter mais lágrimas pra sair, e me perdoei por ser tão cruel comigo mesma. No fim posso sentir raiva em paz.

Não sou uma borboleta.

 Tenho tantos textos na cabeça que eles me fogem ao acessar essa página em branco, não confunda minha ausência aqui com falta de inspiração, pois estou num momento em que capturo melodias ate no caos da cidade, letras se esvaem com tanta facilidade que voltei a compor 3 músicas por dia. Ainda sim, minha luta contra a falta de sono continua, voltei a ser ruiva hoje, sinto-me saindo do casulo que me coloquei, pra nascer de novo, talvez com asas? Talvez mais forte? Veremos... Posso acompanhar o andar das nuvens com tempo, após anos de pura sobrevivência me dou no luxo de contemplar a fumaça saindo da minha xícara de café. a fumaça do meu incenso quase que coreografada. Eu consigo observar as pausas desse mundo cada vez mais acelerado e olho profundamente pra tudo aquilo que passa num instante. eu olho pra como uma senhora que nunca me viu na vida sorri pra mim e me dá "Bom dia", ou quando minha sobrinha começa a imitar meus gestos estranhos por me observar e me aprender a seu modo, com um olhar de quem ainda ta entendendo as cores do mundo. Acredito que esse seja o texto mais aleatório que já escrevi. estou seguindo os links que minha mente acelerada constrói, misturando vínculos palpável, traços de memória e questionamentos momentâneos. Eu sempre fui muito estável e coisa na maioria de minhas decisões de adulta. mas hoje tenho o prazer de desfrutar se quero açúcar ou não no meu café, pq eu gosto das duas formas, o que digo é que estou tendo tempo de experenciar com calma tudo aquilo que havia um traço definitivo, gerado ou não por aprender desse modo, evitar pela saúde, ou por conta apenas de decisões rasas mas que sustentei por me sentia imponente. É bom poder mudar de ideia, apagar o quadro, começar de novo, olhar por outro ângulo.Quanto mais velha fico, percebo que de fato o mais cliches das frases funciona muito. Tudo que temos é o agora.